Complicada eu, imagina...é só impressão sua!!!

Fiquei um tempo sem postar, eu sou assim mesmo, qdo bate a tristeza eu não gosto de escrever, me sinto pesada e não gosto disso.

Mas agora ta tudo certo, enrolei tanto p/ contar as novidades que agora já é tudo passado e nem vale a pena comentar...

Enfim, meu aniversário foi dia 27/04 terça, e acordei super deprê, com raiva do mundo, da minha família e de todos os meus amigos, estava decepcionada com algumas pessoas, enfim o mau humor predominava, ai p/ completar um amigo meu falou comigo no MSN e esqueceu meu aniversário, e eu fiquei puta e ele ficou dando desculpinha esfarrapada, a raiva na hora era tanta que eu nem conseguia falar com ele no tel., a partir daí eu só queria que o dia acabasse e que todo mundo fosse p/ PQP, e ai qdo deu umas 19:30h a galera apareceu aqui em peso, fizeram uma festa surpresa p/ mim, a Maria até foi pra cozinha fazer um bolo pra trazer pra festinha (isso sim é o mais inacreditável), tipo eu tava super irritada e todo mundo perguntando se eu não tinha gostado da surpresa, mas aos poucos aquela sensação ruim foi passando, eu fui me soltando, ficando mais tranquila, coloquei as fofocas em dia com a Maria, contei do lance do Paulo e a gente riu mto, só que ela já queria ir aloprar o menino, ai eu proibi né, o garoto já é mó tímido, deve ter sido foda p/ ele a situação de tentar algo em vão, se bem que eu devia ter dado uns beijos no dia do show, mas não fiz isso por respeito a alguém que nem era meu namorado, mas que eu gostava, lógico que não deu certo né, e agora estou oficialmente sozinha again, nem digo que perdi nada, pq eu nunca tive, até rolou uma paixonite aguda, mas a gente só se viu uma vez e eu acho que exagerei na dose, mas ainda bem isso acabou antes que eu estivesse gostando mesmo, me sinto mais sossegada solteira, e namorar com alguém só se o cara for apaixonadíssimo por mim e eu não der mto bola p/ ele hahahaha. Quero um cara que não existe e é por isso que eu to solteira, pq eu não aceito menos do que eu quero, eu sei o que eu preciso, eu sei o que eu quero, o que eu tenho vontade e me recuso a ter menos que isso, p/ me satisfazer com migalhas então eu continuo sozinha e é isso que esta rolando comigo no momento, me ofereceram migalhas e eu disse, só isso, então nada feito, pq eu não preciso disso... E desde que eu decidi desencanar desse carinha que eu to bem mais tranqüila, bem mais sussa, claro que é bom se sentir apaixonada, é bom gostar de alguém, mas tbm dá mto trabalho, mta dor de cabeça, acaba não compensando, acho que depois do Marcos não sobrou mta paciência p/ cara nenhum, começo a achar que o melhor esquema é ter um caso, meio que no esquema Dani e Freddy, tipo a gente se gosta, rola um carinho entre a gente, e qdo da vontade ele me liga ou eu ligo p/ ele, e a gente vai balada, ou ele vem aqui, e qdo da vontade a gente fica junto, sem compromisso, sem aquela coisa de ligar no dia seguinte, rolou, foi bom e blz, qdo bater saudade de novo a gente se fala, e a gente ta nesse esquema há uns 8 anos já hahahaha, como diria o Alan: ê laia...

Caraca, tô me sentindo tão nostálgica hj que chego a me sentir triste. Agora à noite minha mente foi invadida por lembranças, que dominaram não só a minha mente, como o meu corpo e a minha alma, é impressionante como eu tenho a capacidade de sentir fisicamente as minhas lembranças e emoções, eu fecho os olhos e qdo percebo estou revivendo aquela situação, e é tão real que me assusta...Estou com vontade de chorar, não consigo contem minhas lágrimas, eu tenho andado tão feliz e não tenho motivos p/ estar triste agora, mas estou e nem é bem uma tristeza, é mais uma lembrança triste do passado. Queria dormir agora p/ não pensar mais, mas tbm queria conversar um pouco com meu gatinho antes disso. Acho que isso tbm tem a ver com a falta de cigarro, to tentando fumar um dia sim, um dia não, e hj é o dia não, então já sabe né, se bem que eu acho que é algo além disso, to me sentindo sensível hj, desencana, não adianta eu tentar racionalizar o que eu to sentindo pq eu vou achar 500 mil explicações, mas nenhuma delas vai ter sentido. Vou ficar por aqui e tentar me ocupar com algo, pq senão eu sei que vou pegar cartas antigas p/ ler e isso não é o melhor agora...

Estava organizando os meus e-mails hj e vi esse poema escrito por uma garota que tbm tem psoriase, eu chorei tanto qdo o li pela primeira vez..., essas coisas são tão complicadas. Então resolvi postar p/ quem sabe ajudar alguém que tem o mesmo problema que nós...

Você surgiu na calada sem rastros...
Aproveitou-se da ingenuidade e fragilidade
E aos poucos, acariciou e deleitou-se
Sobre a pele, sobre os cabelos....

Foi assim que esbarrei contigo em plena adolescência.
Época em que descobria as emoções
E tentava desvendar os mistérios da vida.

Bela ávida e inteligente,
Uma vida pela frente.
A vaidade imperava, o mundo era meu...

Encontrei a paixão, tentei ser feliz,
Ousar, fazer e acontecer
Porque não poder?

Porque você se fazia mais e mais presente.

Aos poucos me isolou, distanciou os amigos,
Levou meus sonhos, me constrangeu.
Vergonha, constrangimento... tentar amar e não poder,
Sentir o sangue ferver, a pele arder

Possessiva, ditou regras, impôs a burca,
Tomou conta, apoderou-se,
Até um anjo me roubou,
Criou abismos, destruiu paixões...

Secular e temporal, porem não a conheço,
Com que direito me tomou só para si?

Sou humana, tenho vida
Há sangue me minhas veias.
Você me limita, me irrita....
É disto que te alimenta?

Leste oeste, norte sul,
O universo se cala.
Nem o cosmo soube de ti
Nem a Luz foi capaz de exterminá-la.

Porém existe algo mais forte
que até a própria galáxia desconhece
Algo que só os humanos conhecem: A ESPERANÇA...

Esperança que renasce aqui entre nós,
Que criará elos de convivência pacífica em nosso coração,
De leveza no caminhar e riqueza no compartilhar
E Juntos nos conduzirá em busca de respostas.

Luciana Andrade
Brasília, setembro de 2003

Hoje foi um dia mto sussa p/ mim, tirando o fato que eu tinha esquecido completamente que o Enzo não vinha p/ cá essa semana pq eu tinha trocado com o Marcos e a semana passada ele ficou aqui todos os dias p/ poder ir viajar com o Marcos p/ fazenda esse final de semana, fora isso foi tudo de bom meu dia. Acordei com uma imagem linda na minha cabeça..., isso me deu pique p/ levantar às 9 da manhã depois de ter ido dormir as 6... fiz o que eu tinha que fazer aqui, sai p/ levar o convite do evento que vai ter na ONG p/ o Rina (e ele graças a Deus gostou hahaha), depois passei no consultório da minha mãe e levei o maior chá de cadeira esperando ela parar de atender p/ falar comigo, enfim ela arranjou um tempo e eu expliquei o meu problema, nem ela acreditou qdo eu disse que queria tentar parar de fumar, mas blz, o que importa é que ela me prescreveu um negócio que ajuda a parar de fumar e disse que se não for suficiente ela me prescreve um remédio que ajuda a evitar a alteração de humor (que é o meu grande problema), mas antes de tomar qualquer coisa ela quer que eu tente ficar sem fumar p/ ver como fica o meu comportamento e me sugeriu os Fumantes Anônimos, eu dei risada pq tinha feito piada disso ontem...

Problemas resolvidos e eu passei p/ a parte boa do dia hahaha, fui até a casa da minha avó ver minha irmã e conversar um pouco pq eu tava meio em falta com ela, depois fiquei um tempo conversando com a minha vovó querida e ficamos falando sobre a Manu, a minha priminha que acabou de nascer.

Ai passei p/ terceira parte do meu dia, fui na casa da minha outra avó (o pratico disso tudo é que elas moram numa distância de 5 quarteirões uma da outra), o principal motivo p/ eu ter ido lá hj de novo é pq qdo eu fui lá na 4º feira achei meu pai meio mal de gripe e tava preocupada, mas qdo cheguei lá descobri que o bonito tinha ido trabalhar doente, eu quis esganar ele, liguei dando bronca na hora, mas ele não toma jeito mesmo, ai eu almocei (comida da casa da vó é outra coisa) e fiquei curtindo meus avós...

Finalmente fui p/ maternidade ver a fofa da Manu, ela é mto gostosa, não vejo a hora de levar o Enzo p/ conhecê-la...

E agora estou que em casa com tudo resolvido, acho que vou tirar um cochilo, to me sentindo meio morta...

Falei com o Mohamed hj e fiquei meio preocupada, pq acho que ele não está feliz com a mudança do Egito p/ o Kuwait, ele disse que tava bem, mas se sentindo um pouco sozinho, mas eu achei ele tão triste, sei lá...Quero que ele fique bem, da mesma forma que eu quero que todos os meus amigos fiquem bem, mas com ele é difícil pq ele está tão longe e tem mto pouca coisa que eu posso fazer p/ tentar ajudar. E ai eu fico com essa sensação de que eu não estou fazendo o meu papel de amiga, sei lá, acho que sou encanada demais. Eu preciso escrever no outro blog p/ ele, pq faz uns 10 dias que eu não escrevo e hj ele reclamou, falou que se sentia sozinho pq estava longe de todos os amigos e que nem eu tinha escrito no blog pra dar um oi, e ele ta certo, pq eu sei que ele ta num momento difícil e eu devia apoiar, mas não tive tempo p/ escrever todo dia em inglês p/ ele e acabei não fazendo isso. Mas amanhã eu vou postar lá com certeza...

Preciso contar as novidades, mas como eu não sei ainda como explicar em palavras o que ta acontecendo, depois eu escrevo...Sentimento é complicado de falar mesmo hahaha

E infelizmente eu me arrependi de ser amiga dela...isso me deixa tão triste, qdo ela diz que eu aceitei melhor que ela, é pq eu tenho consciência de que o ser humano é falho e que a maioria das pessoas te traem se assim for conveniente pra elas no momento. Eu gostaria de nunca ter pensado ou sentindo isso, mas é a verdade...

Eu não tomo jeito, tenho três blogs e só consigo atualizar um e nem p/ esse eu tenho dado atenção nos últimos dias hahaha, mas vamos lá. Aconteceram coisas bizarras comigo nos últimos dias e eu nem sei como descrevê-las...

Antes disso que queria falar sobre algo que ta me incomodando. Eu tinha uma amiga que eu adorava e ela deu várias mancadas, e eu fui agüentando, agüentando até a hora que não deu mais, e ontem por motivos que não vem ao caso comentar eu lembrei da existência dessa criatura e inevitavelmente fiquei pensando nisso e aí eu lembrei de um bilhete que ela deixou no meio do meu caderninho de anotações depois de uns 2 meses que ela tinha dado uma mancada fortíssima e que eu fui achar um mês depois que ela escreveu, e lembrei que era sempre assim, ela nunca tinha coragem de encarar de frente e nem conversar sobre as mancadas que ela dava e eu resolvi postar aqui o recado que ela deixou p/ quem quiser pensar sobre isso e sobre coisas que não devemos fazer, a parte que mais pega do bilhete p/ mim é quando ela diz que não consegui olhar no meu olho, pq eu sei de tudo, e isso me faz pensar: e seu eu não tivesse descoberto? Será que ela conseguiria olhar sem culpa só pq eu não sabia...que cada um tire sua própria conclusão.

Me sinto muito mal, desculpe invadir o seu caderninho, eu li as coisas que você escreveu sobre minhas “atitudes” ou melhor; falta dê...Estou péssima, num momento em que me vejo “cair na realidade”, depois de um dia estupendamente bom, gostoso, sussu, maravilhoso...me pego lendo estes pensamentos...(as altas horas).

Eu sei muito bem que errei, internamente fiquei com medos e tapei o sol com a peneira, mas não me faz nada bem essa história, eu tenho sentimentos bizarros com relação a tudo isso...

E de repente me senti acuada, como no dia de hoje em alguns momentos, quando me pego “sentindo, ganhando” felicidade sem merecer...

Você provou que é minha amigona...o que eu fiz com você não merece perdão...e você se mostrou superior, me sinto uma formiguinha com pernas finas e pequena. Sei que o tamanho não importa, mas de qualquer forma, me sinto pequena e você que estava no papel de vítima, é que pegou na minha mão e me trouxe para cima, ajudou a me reerguer, eu ainda estou insegura, tive que assumir tudo que fiz, afinal fazer foi muito fácil, só que me esqueci que não sou mais criança e tenho responsabilidades, que devo me comportar, me preocupar com a moral e não esquecer da ética...nooossa eu virei um bicho, um monstro...

Me vi com muita liberdade, realmente não previ as conseqüências, fui uma filha da puta com você e putz que droga não posso apagar isso...

A ética e a moral não são palpáveis, eu fingi que nada tinha acontecido, mas dentro de mim lá no fundo eu guardei essa merda e isso já estava fermentando...

Sei que não sou fingida, pode ter certeza que não fiz isso por mal, de não conseguir falar sobre o assunto cara a cara, mas o tempo me ajuda a clarear as idéias...

Não estou ainda sabendo lidar com essa situação, não sei de onde tiro forças para olhar na sua cara, de cara lavada, pq você sabe de tudo...olhar no fundo dos teus olhos e continuar nossa amizade sem receios, precisamos ter uma conversa franca, mas eu me sinto incapaz de aceitar o que eu fiz...você aceitou melhor que eu!!!

Outro ponto é o “meu leão marinho”. Sou vidrada nele, me sinto uma completa idiota do lado dele, odeio ter que passar por isso, mas sempre valeu a pena...não consigo olhar na cara dele com carinho, viro um iceberg, não consigo nem trocar idéia, TÁ FODA, antes já era, mas eu não temia algo além de um NÃO, hoje eu temo um NÃO e mais alguma coisa, na mesma moeda, sei lá, sempre soube que não deveria fazer com os outros o que eu não quisesse que fizessem comigo, eu fiz algo MUITO IMATURO e de repente estou com peso na consciência, TÁ FODA...

Não se arrependa de ser minha amiga, eu vou tentar dar menos mancada, pode esperar e verá.